在其有影响力的著作《婚姻的成败之道》(Why Marriages Succeed or Fail) 中，心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）描述了埃里克（Eric）和帕梅拉（Pamela）夫妇之间日益激烈的婚姻风暴。这对夫妇接受了他广泛的访谈。一年又一年，他们的关系每况愈下，最终恶化到埃里克在第一次冲突迹象出现时就关上自己，嘟囔几句单音节的回应，然后逃到当地的小酒馆。
这种模式听起来可能很熟悉。在亲密伴侣之间激烈的争执中，一方常常会完全退出交流。对于接收方来说，感觉就像是撞上了一堵难以逾越的墙。
什么是“筑墙”？
“筑墙”是指拒绝沟通或表达情感。筑墙者对谈话贡献很少（如果有的话），常常转移话题或直接无视伴侣。他们甚至可能 physically 离开现场。
如果任其发展，“筑墙”会让双方都感到沮丧和受伤，并可能导致离婚或分居。但一旦认识到问题，夫妻就可以学习健康的应对行为来抵消它。
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在感情中，“筑墙”是什么意思？
“筑墙”一词在感情关系中的应用，是由戈特曼推广的，他花费数十年时间研究婚姻稳定性和离婚的预测因素。
他认为，通往关系失败的道路是一个渐进的沟通崩溃过程，其标志是一系列日益消极的行为，他称之为“末日四骑士”——首先是批评，然后是辩解，接着是蔑视，最后是“筑墙”。
在此背景下，你可以将“筑墙”视为厄运的预兆。根据沟通研究员梅丽莎·麦克内利斯（Melissa McNelis）和克里斯·塞格林（Chris Segrin）的说法，一旦它出现，“通往婚姻解体的最后一步就显而易见了。”
“筑墙”会如何伤害感情？
是什么让它成为一个如此黑暗的预兆？正如麦克内利斯和塞格林在《离婚与再婚杂志》(Journal of Divorce and Remarriage) 上所写，“‘筑墙’传达的信息是，这段关系或伴侣都不值得花费时间和精力去为这段关系而奋斗。”
假设这段关系 *是* 值得去争取的，那么它并非无法挽救。但是，正如戈特曼自己在《婚姻的成败之道》中所写：“一旦‘末日四骑士’中的最后一个成为常客，就需要付出大量的努力和深刻的反省才能挽救这段婚姻。” 其中一部分努力是识别和理解这种行为的根源。
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“筑墙”的根源是什么？
“筑墙”与冷战或冷处理不同（至少在意图上）。最可能的情况是，筑墙者并非有意让伴侣感到沮丧或将关系推向边缘。虽然退出交流本身是一个有意识的行为，但这很可能是因为他们希望避免事情变得更糟。
讽刺的是，戈特曼解释道，这种方法适得其反。“他们似乎没有意识到‘筑墙’本身是一种非常有力的行为，”他写道。“它传达了不满、冷淡和傲慢。”
人们为什么会“筑墙”？
筑墙者可能只是处于“弥散性生理唤醒”（diffuse physiological arousal）的状态，也称为情绪淹没 (emotional flooding)。当这种情况发生时，会释放压力荷尔蒙，心率会增加，并引发“战、逃或僵住”的反应。此时，筑墙者会不堪重负，以至于无法再进行理性的思考或沟通。
虽然男性占筑墙者的大多数——在戈特曼的研究中占 85%——但这并非特定于任何性别。无论谁是实施者，都有办法防止这种行为成为应对冲突的习惯性反应。
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如何应对“筑墙”
在看不到有效沟通的希望时，应对“筑墙”的第一步是暂停交流。如果你感到不知所措（或者看到伴侣不知所措），请请求休息一下，稍后再继续讨论。
在此期间，进行一些自我安抚。这可能意味着散步、读书、冥想——任何能让你回到平静、健康的情绪基线。然后，你就可以与伴侣重新会面，并尝试更具建设性地解决问题。
如何停止“筑墙”
无论你做什么，都不要屈服于“筑墙”的冲动。相反，让你的伴侣了解你的想法，并承认你的感受。“坚持下去要好得多，”戈特曼写道，“也许可以说你觉得想逃跑，而不是真的屈服于情绪。”
由于“筑墙”通常是对先前“末日四骑士”（批评和蔑视）的反应，被“筑墙”的一方可以通过*抱怨*而不是批评来尽一份力；也就是说，将他们的沮丧指向伴侣的行为，而不是他们的品格。当然，另一位伴侣必须愿意倾听抱怨而不产生辩解情绪。
并且，与所有感情上的问题一样，伴侣咨询可能是一个有用的资源，可以帮助掌握这些技能——并在过程中学会打破“心墙”。
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